熬夜容易说胡话，也容易掏心窝子
生而为人，实属不易，还请彼此担待谅解。
我太过轻信他人，导致那些本应该是私密的情绪和脾气被掐头去尾，当成武器。
不管是被议论的还是抛出话题的，我相信他们的出发点都是好的，只是每个人都有自己的局限性，不可能面面俱到。
抛出话题的人，她只是一时脑热，或许是她觉得不公，想要为我打抱不平或是怎的，她的出发点的确是有为我着想，我也为此感谢她，只是方法错了。
我也很感谢为我提出建议的人，她不应该承担我言语里的责任，因为不是她出了问题，是我出了问题。
我不是有裂纹的茶杯，我是一摊碎玻璃。
虽然对大家来说这些可能是网络上的小事，但对我来说这真的是无法承受之重，很多东西是主观的，无法评判对错的，是情绪化的。
这是很糟糕的一年，我的精神状态比身体要糟，我希望我能像回复大家评论时那样，发些颜文字糊弄了事，或者打出哈哈哈哈就像我真的笑出声。
我做不到，我不再能做到了，对不起。
我看不起那些卖惨的人，可我也看不起那些在崩溃边缘嘴硬的人，我必须承认我的状态非常不好，它可能是我最后的挡箭牌。
我的精神状态非常不稳定，最近每天一片喹硫平，四片舍曲林，一片草酸艾司西酞普兰片。前段时间我私自尝试减量，但是发生了很糟糕的事，于是现在只能维持这样的药量。
对不起，但是这就是我了，拼命伪装成正常人的病患。这层外衣被我用礼貌和客气包裹的紧紧的，只是希望它们能保护我，但是遇到引起情绪波动的事情，他们就像是餐巾纸一样的轻易就被扯破了。
我太傻了，我以为就算三次元里没有朋友，在二次元里能岁月静好。
我恐惧人多的地方，广场，超市，或是大妈们的舞蹈队，我无法忍受，我会远远的避开这些地方，寻找安静的角落。
曾经网络是我安静的角落，至少我这样以为。
我想要交朋友，却忘了每一段关系都是要用心力经营维持。
我从没有想过要什么实质的回报，我只是想要和人们聊聊天，开开玩笑，交谈的好像我在进行正常的人际交往。
几百个人，挤在一个小小的屏幕里，而我能在那个小小的对话框里正常表达而没有惊慌失措，我以为我迈出了一大步，我甚至把这当成我康复的捷径。
因为我太傻了，就是这么简单。我太傻了。我把餐巾纸当成盔甲，这怎么可能为我遮风挡雨？
如果爱只是爱就好了，如果我没有那么多变质的渴望混杂在那些画里，文字里，每一条回复里就好了。
我费尽心思建造的形象，不过是一层窗户纸，里面的岩浆在翻滚冒泡呢，那火焰如此耀眼，我却装没看到。
我崩溃了，对不起，我知道正常人不会因为这些小事就崩溃，可我崩溃了。
我对我自己太失望了，那些曾经虚荣的渴望就不过是个屁。
我不会强迫自己去做什么，去说什么话，因为没力气了。
唯一能做的就是让自己保持呼吸，继续呼吸下去，望不到头的呼吸下去。
我不想画迎合别人的画了，我真的需要治疗自己，不是休息，是治疗。
我想表达，很想很想，用我自己的方式，用别人无法理解的方式。我要发泄，不要迎合，不要想着别人喜欢什么，别人想看什么，我要重新寻找我的根源。
这才是治疗的必经之路，而不是什么捷径。
如果你愿意，我们可以小号见，但我不会再回复任何评论了。
很抱歉，以及谢谢你。
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